Hace un mes...

Son las 2:55 am de un dia Jueves y el temita famoso me da vueltas y he decidido "compartirlo" para ver si de alguna manera se aplaca la penita que siento o de alguna manera se va un poco la rabia que siento dentro. Si siguen leyendo comprenderán.

No me interesa si ponen de un bando o de otro; tampoco me interesan palabras o frases como por ejemplo: "están todos en las mismas", "no estás sola en esto", o millones que he escuchado; sólo quiero que me entiendan lo que siento en el aquí y ahora y lo que vengo sintiendo hace un mes atras...Pido perdón anticipadamente por la rabia o por el "fuego" quizás con el cual escribiré, pero es la única forma de poder sacar todo fuera y desahogarme de alguna manera.

Inevitablemente, aun lloro por lo mismo y todavia no completo mi duelo (o quizás aun no lo empiezo). Cuesta. Me cuesta hasta escribir... terror! Aquí voy.

Lamentablemente, y para sorpresa de algunos, fui despedida de mi trabajo hace un mes. Hace un mes no lo acepto, hace un mes que me cuesta aceptar mi realidad, la cual comparto con miles de chilenos pero, lamentablemente nuevamente, no lo comparto en terminos de crisis, lo mio fue distinto. Ahora les contaré, en resumidas cuentas, por qué.

Entré felizmente a trabajar a una empresa joven, con gente joven como yo siempre quise, con personas buenas, divertidas, en donde yo sabía que podía aportar con mis conocimientos, con mis ganas, con mi personalidad media dispersa que muchas veces en las empresas se necesita, y se agradece, como luego de un tiempo me lo hicieron saber. Cumplía con mis labores en el tiempo que me pedían, cumplía con todo y aun con más de lo que me pedían. Comencé boletiando tan solo por un mes, me contrataron plazo indefinido rápidamente y felices con mi desempeño y las ganas que le ponía a todo lo que hacía. Siempre me lo recalcaron.

A los dos meses de estar trabajando, nos avisaron que venía una persona que SUPUESTAMENTE era seca en temas de selección, que nos podía enseñar, ayudar en temas de reclutamiento y selección; que podía aportar con muchas cosas, pero siempre tuvimos todas una sensación super extraña, como que no captábamos bien cual era la idea de todo esto. Se habló de detective, de inflitrada, en fin, de mil cosas, hasta que de un minuto a otro comenzamos a ver que no todo era tal y como nos lo habían contado. Esta persona no "cachaba" nada, nos preguntaba todo el día como se hacía esto, cómo se hacía aquello y lo otro, lo cual a nosotras nos descolocaba y nunca entendimos. Pero algo hizo que nos dieramos cuenta de todo... la "amigui" del jefe... OBVIO!!!!!!! O sea, como no darse cuenta, si "es más claro echarle agua"...

Comenzó la crisis, maldita crisis. Desempleo, altas tasas de despidos en empresas, muchas empresas, noticias que vaticinaban que algo podría pasar, pero obviamente uno nunca piensa que le puede tocar a uno. Pero pasó.

Día Viernes (no me acuerdo bien la fecha). Tres días antes comencé a notar una distancia con mi jefa que me parecía no tan rara porque derepente era así, media distante. No me importó y seguí haciendo lo que tenía que hacer.

Mismo Viernes 16:45: me llaman por teléfono para ir a una oficina de reuniones. Desvío mi teléfono, agarro mi cuaderno para anotar lo necesario y mientras iba para alla me di cuenta de la hora y entendí todo: me iban a despedir. Y así fue. Primeras razones:
- "no realizas evaluaciones", para lo cual NO me habian contratado, para que luego me dijeran:"pero en realidad es, finalemente, para ingresar a la amiga del Gerente".
Nebulosas, presión corporal al suelo, mareos y todo lo que se puedan imaginar pasó por mi mente, mi cuerpo y mis malditas sensaciones sentidas.

Pero CÓMO HACE UN PAR DE SEMANAS NO ME DI CUENTA!!!!!!!! Este mismo sujeto me mandó para la casa por un ataque al Colon y fue la ÚNICA vez que en cuatro meses me dijo "Angeles", que era la forma como me decían en la empresa. Obvio, prefirió una amistad, una persona que no sabía lo que hacía, teniendo supuestamente años de teatro antes que una persona no con tanta experiencia pero que hacía las cosas bien.

Me pasan una carta, nisiquiera el finiquito, y me dicen que a partir de ese minuto no era más parte de la empresa. SORPRESA. Mis amigas de la pega casi llorando, todos impactados y a la semana siguiente en el matrimonio de mi jefa este SUJETO me evita y no me saluda en toda la noche. Qué se puede esperar de una persona así? NADA. Lo único bueno que rescato es que conocí a personas increíbles, que me ayudan, me apoyan y me consideran una PROFESIONAL como debería ser.

Y ahora? Nada, buscar nuevamente, vivir frustraciones y opciones de crecimiento, nuevos horizontes. Quizás esto nunca fue lo mio y tal vez ahora me estoy dando cuenta. Quizás ahora estoy notando las cosas para lo cual soy buena.

Lamentablemente, siento que emocionalmente retrocedí mil años, me siento desvalida mentalmente, muchas veces no controlo emociones y desbordo en pena, pero me imagino que es algo que tiene que pasar. Comenzar a vivir mi duelo el cual lo he retenido para no causar penitas en personas buenas que me rodean. Lo bloqueo cada vez que me preguntan.

Luego de esto, no quiero que me digan "te ayudaré a encontrar trabajo" "mandaré tu curriculum en el caso que pudiera salir algo". No, eso no lo quiero. No necesito falsas esperanzas en este momento, sólo apoyo.

Yo creo que nunca en este blog he escrito algo lindo o positivo aparte de mi escrito anterior, pero quizás esta es la finalidad de esto, DESCARGARME. Y eso es, una catarsis constante con los temas que más me afectan o que más me interesan de mi y de nadie más que yo. Un poco egoísta, pero muestra etapas de mi vida.

Perdón por lo dispersa de mis comentarios, sólo quería descargarme. Gracias por los que leen. Se los agradezco.

3:32 am

Mi antiguo YO, mi nuevo YO

Si. El título puede parecer egocéntrico, narciso, egoísta, lo que quieran, pero hoy me daré un minuto y pensaré en la nueva YO. La antigua YO era tímida, niña, infantil, taimada, hasta me atrevería a decir que a ratos no tenia filtro alguno y decía las cosas impulsivamente. Si me equivoco, espero el reproche, si no, me alegro de haber cambiado.

La antigua YO no pensaba en grande. Tenía bellos e idílicos sueños, cosas quizás inalcansables: que viajes por Europa, que el trabajo perfecto, el cuerpo perfecto. Para ella todo debía de ser perfecto... POR QUE!!!!!! Por el simple echo que la sociedad te impone un estilo de vida, de pensamiento, de ser y creer que eres. EL TENER que ser...

La antigua yo no veía las cosas, pasaba por el lado, no se daba cuenta de las cosas que tenía, de las cosas que formaba, creaba o pensaba. Muchas veces no se creía capaz de hacer cosas por miedo al qué dirán o al comentario que alguien pudiera hacer acerca de su actuar. Finalmente, se cuestionaba su actuar de manera constante.

El YO y mi Nuevo YO son distintos. Se cuestiona el cómo hacer las cosas para que resulten, den frutos y se reconozcan. El Nuevo YO hace cosas que nunca podría haber pensado qe podría hacer: confrontar puntos de vista, confrontar y cuestionar cosas que anteriormente se hubiera guardado para sí; el Antiguo YO se cuestionaba su actuar, se cuestionaba el poder triunfar profesionalmente, se cuestionaba el cómo, cuándo y por qué.

Ahora su ego creció, aumentó y se cree, lo creen y se nota... La seguridad cambió, se atreve, se expone, da puntos de vista contrarios al resto... CRECÍ.

La antigua YO se protegía, se guardaba, se aislaba en ocasiones. Le daba vergüenza, "se chupaba", no podía mostrarse por miedo al qué dirán. Ahora no, se muestra, conversa, pregunta y responde... CRECIÓ.

Ahora soy otra. Siento que cambié. Si no lo notan es quizás porque no se dieron cuenta de la evolución. No notaron cambios notables, palpables y obvios a los ojos del nuevo expectador. Si lo notan es porque han sido parte de mi evolución, han estado conmigo y me han acompañado... MADURÉ ...

Lo siento, lo noto y me admiro. No lo digo con una mirada ególatra, simplemente, que siento que el ayer se fue y estoy viviendo un nuevo YO. Más grande, profesional, con mayores responsabilidades y grandes desafíos.

Finalmente, esta nueva persona soy YO, con sueños, deseos, metas y anhelos. Con ganas de triunfar, de ser alguien. Con ansias de reconocimiento, de destacarse, de ser alguien.

Dejé atrás al antiguo YO, para pasar a ser simplemente... YO

Cambios...

Hace tiempo no escribia. Me siento cansada y algo agobiada de sentimientos, de AGUA, que de una u otra manera necesito exteriorizar.

Este ultimo mes ha sido caótico para mi: he sentido grandes cambios en mi, especialmente en mi personalidad, en la forma de relacionarme con otros, la forma de pensar hacia otros. Han cambiado muchas cosas en mi. Verdaderamente me gusta y me asusta a la vez. Digo que me gusta porque siento que me conozco un poco y tengo mis propias opiniones. Por otro lado, digo que me disgusta, porque las sensaciones que siento son fuertes y hasta incoherentes. Tengo una división en mi cabeza que hace que me cuestiones irreparablemente, muchas cosas en mi diario vivir y en mi relación con mi mundo circundante.

Es fuerte pensar en alguien que antes sentiste tu amigo, tu partner, tu compañero de camino, pero que se distanció por un hecho que se alejaba de mis manos, que te miren con otra cara, perder el contacto. Es fuerte pensar eso; es fuerte sentirse alejada de otros por una situación que se escapa de mis posiilidades de decisión.

Es raro sentirse "sola" cuando se está rodeado de gente. Es raro no poder conversar algo más alla de lo vanal, de lo material, de lo cotidiano.

Es "cuatico" derramar SOLO una lágrima y con eso sentirse aliviada y, luego de eso, la vida sigue tal cual como antes de derramar ese maldito líquido que hace que mis ojos se pongan tristes y no todo sea lo mismo. ¿Ven? Ahi existe la dualidad de mi realidad presente. La vida sigue pero, de un minuto a otro, se estanca, y luego vuelve a la normalidad... que cosas las mias.

Bueeeeno, no todo es así. A su vez hay muchas cosas positivas, obviamente; ultimamente rio más, el reencuentro con mis amigas del colegio como si nunca me hubiera alejado, las personas que llegan a mi a pedirme consejos y salen airosas luego de nuestras horas de conversación. No todo es negativo, pero en este minuto en particular, mi GPS interior (mi maldito GPS interior) hace que vea las cosas de otro modo.

Quizas lo que hace es que me haga dar cuenta que yo tengo la posibilidad de no hacer las cosas como las estoy haciendo; o quizás que son las maneras correctas y esto es una enseñanza. No se. El sentimiento es extraño. Es un estilo de "movilizador-paralizador" desde el punto de vista desde el cual lo vea o lo note. Mi "guata" me hace notar, es desde ahi que hablo, desde el sentimiento, desde lo profundo y lo más cercano; desde, no se, desde un nuevo reconocimiento que hace que me note grande, pero distinta.

Mi vida en este minuto es una catarata de sensaciones, sentimientos; desborde de energía y desahogo para la mente.

Pretendo seguir este proceso, calma y pausada, dejando que las cosas sucedan y me enseñen.

Arquitecto Competente

Hoy, exactamente, a ls 11:11 am de la mañana, entra un hombrecito a defender lo que habia sido su proyecto durante un año para poder, finalmente, terminar con la "tortura" de 8 años de estudio, 8 años de maquetas, 8 años de planos, 8 años de, en fin, cosas y cosas relacionadas con su carrera.

Luego de 85 minutos sale de la sala, tranquilo y relajado, se prende un cigarro y cuenta como habia sido su paso por la defensa de, por decirlo de alguna forma su hijo: E.A.A.T, es decir, Estacion Antartica para el Acontecer Transitorio. UFF!! El medio nombre, pero no me pondre a explicar lo que significa porque hasta a mi me da lata a estas alturas.

Continuo. Luego de casi 30 minutos, se abre la famosa puerta que afuera estabamos esperando, se abriera. Entramos con su mejor amigo, nos sentamos, y comenzamos a escuchar alabanzas que iban y alabanzas que venian. ORGULLO!!! Finalmente, luego de tanta chachara arquitectonica y que diablos mas, lo que todos estabamos esperando escuchar: su nota final es un 6,8!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! IMPECABLE!!!

Lo unico que podia hacer era quedarme parada viendo como lo abrazaban, lo felicitaban y él se reia, nada mas, solo agradecia. Estaba pasmada de felicidad.

Bueno, al parecer aparecera en una revista de arquitectura ya que un profesor es editor (o algo asi) de la revista C.A y le conto q el proximo numero era sobre el tema territorio asi que le interesaba que saliera en la revista por ser un trabajo novedoso, al igual que el de otro compañero (segun lo que entendi), asi que ahi va el primer logro de un arquitecto competente, casi que su primera mini publicacion, pero sin desmerecer el "mini".

Solo queria demostrarles y plasmarles mi orgullo por mi pololo, Guillermo, que hoy, Martes 8 de Abril del 2008, ha terminado sus estudios con un distinguido y un orgullo que le hincha el pecho de felicidad y competencia.

El Primero de Tantos

Antes de llegar de vuelta a mi casa, me negaba rotundamente a prender el computador y conectarme nuevamente con todo aquello material, como es la tecnología, pero decidí hacerlo por el simple hecho de no querer escribir en el minuto en el cual no me sintiera conectada conmigo misma ni con la experiencia.
El día Sábado partió con mucho sueño y un poco de frío y sin muchas expectativas de aquello que viviría estos dos dias que recién acaban de terminar.
Dios!!! Hay tanto que contar y pocas palabras para expresar. Desde lo más profundo es de donde trataré de expresarme.
Tras 6 charlas, cual de todas mejor, me di cuenta de cosas que nunca había pensado; de la movilidad interna que todo esto trajo; de la capacidad de poder concretar cosas que no existen plenamente como una "COSA" en si; lo volátil, lo invisible a los ojos, tambien tiene posibilidades de plasmarse en actos, capacidades, ritos incluso.
Ahí es donde puedo ver un CAMBIO en mi. Un cambio de la persona anterior que era; del cambio que era invisible en mi, que yo no habría podido notar. Me di cuenta de mi propia incertidumbre conmigo misma y con lo que vendrá; me di cuenta de cuan capaz es el ser humano de notar sus propias evoluciones hacia alguien mejor. No quiero decir superior, ya que eso tiene otro significado (la individuación, la conexión con el universo, como quieran decirle o llamarle).
Por otro lado, tenemos misiones, visiones de mundo escondidas en nuestro ser. Por lo general, no somos capaces de conocer cuál es el punto fijo y dirigido hacia el futuro que me mueve y moviliza (valga la redundancia) hacia un otro significativo, hacia un futuro mejor, hacia... quizás nisiquiera es un hacia, sino que incluso puede ser este el momento de completar nuestra misión y de ahí en adelante ir mejorando poco a poco nuestro sentido de vida en el cual estamos insertos y que solo nosotros podemos dar cuenta de ello.
UFFFF!!!! Podría estar quizás hasta cuando escribiendo y filosofando acerca de cada conocimiento adquirido en esta jornada, esta nueva primera jornada, que me atrevo a decir NUESTRA. Digo nuestra en el sentido de si no hubiera estado nadie llenando los asientos, si no hubiera habido nadie llenando el espacio, si no hubiera habido (nuevamente) NADIE! en ese espacio exquisito, nada de lo que vivimos hubiera sido posible. La conexión que tuvimos cada uno con el otro hace que esto quiera crecer y hacerse fuerte. Como decía Jorge, en un futuro ojala cercano, poder abrir los diarios y poder "leernos" en ellos, reconocidos, plasmados en un simple papel cargado de palabras de gratificación, de gozo, de energía. Se que nos sentiremos orgullosos, libres de poder realizar lo que nosotros queramos. Sé, y tengo la certeza, que todo esto perdurará en el tiempo y mas allá.
Nuevamente con mi GPS. Mi GPS al parecer siento que es muy especial. Cambia constantemente, cuando quiere (o simplemente cuando lo noto). En estos momentos gozaré de mi agua, desde mi profunda emoción y conexión, ya que este ultimo tiempo ha sido el elemento significativo en mi diario vivir.
Siento que en esto no me siento sola. Todos llenamos estos dos dias de una energía demasiado rica, súper potente y (citando) "llenadora de estanque". La conexión personal que pude lograr conmigo misma yo creo que nunca la había sentido (o por lo menos entendido) de esta manera. Tan profunda y llena de sentido, que hace que mi GPS interior ande a mil revoluciones por minuto, tratando de conectarme con mis propias emociones, con las emociones del otro y de los otros.
Todos hablamos un mismo lenguaje; para todos tiene un mismo significado. Para mi, específicamente, es una gran apertura a un mundo generado por nosotros, para nosotros y para los que quedan, los que en un futuro cercano se unirán a esta "familia" que comenzó a crearse y a generar lazos fuertes de conexión (me gusta esta palabra parece), de confianza, de energía y, por qué no, de LUZ: brillante, transparente, capaz de llegar a todos y cada uno de nosotros, de llenarnos y calentarnos el alma.
La magia de todo esto no se pierde, se renueva día a día con los nuevos conocimientos, nuevas caras y nuevas experiencias. No dejemos que esto se acabe aquí. Nutramosla, reguemos este arbolito que, en estos momentos, va creciendo y creciendo hacia un cielo lleno de oportunidades, conectándose a una tierra sólida y lleno de nutrientes que, en este caso, seríamos nosotros.
Finalmente, me quedo plena e intranquila a la vez. Digo intranquila por l hecho de tener una gran misión por delante, que es el hecho de conocerme a mi misma, conocer mi propio GPS y entender cuando se producen los cambios; buscar lo mejor de mi dentro de mi, recalcándolas y darles valor; soñar con lo gustoso y apetecible de la vida y dejar atrás lo deslucido de la misma.
Muchas felicitaciones a los que fueron capaces de generar esta experiencia y aplausos a todos nosotros por hacer realidad el sueño de uno para generarlo en uno común para todos.

Un nuevo dÍa, sensaciones constantes

Ayer fue un día para mi extraño. Llegué cabizbaja, pensativa y algo observadora, pero no de lo que pasaba en el exterior, sino que de todo en general. Pasaban pensamientos errados por mi cabeza, pensamientos que de un minuto para otro cambiaron, pero pensamientos extraños al fin y al cabo.

Un día caluroso, lindo, bello y lleno de reencuentros con otros que hace tiempo no veía o, simplemente, no hablaba y no sabía de sus vidas. Estas ocasiones así traen consigo algo implícito dentro de la relación. Cada uno las vive como quiere (obviamente) pero creo que en este grupo tan rico, hay experiencias que compartimos y las hicimos nuestras desde el primer minuto de nuestro encuentro.

Un rico almuerzo; deliciosos postres (por lo menos se veían así, no probé ninguno) y una sana compañía, hizo que se produjera un ambiente rico, cálido y armónico entre los que tuvimos la suerte de compartir. Más que un día de asado y "jolgorio", fue un día plagado de emociones fuertes, de gratos momentos, de lindas palabras que nunca estuvieron ni estarán demás.

Para mi fue un día lleno de contradicciones, inundado de fuertes emociones y de grandes aprendizajes a la vez. Todo lo que llenó el día para mi fue una gran sorpresa, una gran maraña de cosas que hilaban una con otra, las cuales llenaron de sentido y emoción a cada actividad, a cada cucharada probada, a cada palabra recibida.

Estoy demasiado feliz de poder formar parte de un grupo tan lindo y contagiado de un mismo sentimiento. Gracias a todos y cada uno por lo que fue el día de ayer. A todos por sus palabras de aliento y de consejo; a todos por las ganas de ayudar y no quedarse atrás; a Ignacio por la invitación a que esto quede plasmado en la memoria; Mali, Pauli, Feña, Gabi por estar siempre ahi cuando las he necesitado, por disfrutar conmigo los logros y sufrir junto a mi las penas; Felipe Valdes y Landaeta, Raimundo, Forni y Tomas, sus palabras me conmovieron y ayudaron mucho, por lo mismo gracias por aceptarme y querer conocerme; Pía, Karen y Elvira, gracias por todo, sus palabras llenan y enriquecen.

Gracias a todos y besitos a cada uno de ustedes. NO PERDAMOS EL CONTACTO!

Un amigo es la persona que nos muestra el rumbo y recorre con nosotros una parte del camino. Anónimo

Una semana...

Una semana, solo una semana duro luego de su operación, por lo menos sin agonia ni dolor. Quien lo diria, UNA SEMANA!! A nadie le dio el tiempo de prepararse, de sentarse a pensar en el qué hacer cuando esto sucediera. Imaginense a mi abuela, su hijo mayor partió, es uno de los dolores más grandes que ha sentido luego de la muerte de mi abuelo hace mas de 40 años atrás.Mi mamá, mi mamita, pobre, tiene que llevar todo ese peso en su cuerpo para poder tranquilizar a mi abuela y a sus otros dos hermanos y ninguno de ellos sin poder hacer algo... ellos aca, en Chile, y su hermano alla en España. Quien lo diria.Pobrecita mi abuela, nunca se lo imaginó, tener que enterrar a su hijo antes que a ella.
La operación no era fácil. A sus 62 años de vida un tumor cerebral del porte de un buque lo hizo perder en parte un poco de memoria y tener tiritones en su mano. Lo operan y lo dejan durmiendo hasta que se despierte. En parte, un semi coma. Mi abuela, en cambio, cuando tenia 84 años de edad, se cae en la cocina (afortunadamente) y gracias a eso le descubren un estilo de derrame o hematoma que la tuvo mas de un mes hospitalizada y 2 grandes operaciones cerebrales, alucinaciones y quien mas sabe. Las cosas de la vida, la madre termino siendo mas fuerte que le hijo, y quien iba a pensar que lo que fallaria seria su corazón... MALDITA IRONIA!!!!!!!
Dios mio, por lo menos agradezco que tuve la posibilidad de conocerlo. En dos ocasiones: en mi viaje a Europa que aloje en su casa y cuando ellos viajaron y se quedaron en mi casa. Lo unico que recuerdo de esa venida es que le toco curar la pierna mordida de una amiga a causa de que se solto la cadena donde estaba amarrado mi perro.
Mañana lunes tenia una actividad que me tenia motivadisima, 0 nervios, demasiado contenta, pero la verdad, más que una linda oportunidad que me brindaron, mi posicion es al lado de mi familia. Nunca los he dejado y menos los voy a dejar ahora. No me lo perdonaria.
Y uno aca sin poder hacer nada, solo dar fuerzas a mi familia y tratar de ayudar lo mas posible. Por lo menos no sufrió, se fue en el sueño, tranquilito y sin dolor.
Lo unico que pude decirle a mi abuela sin llorar fue: "weli, imaginate, esta tranquilito, quizas ahora esta al lado tuyo despidientose de ti y mandandote besitos"