Hace tiempo no escribia. Me siento cansada y algo agobiada de sentimientos, de AGUA, que de una u otra manera necesito exteriorizar.
Este ultimo mes ha sido caótico para mi: he sentido grandes cambios en mi, especialmente en mi personalidad, en la forma de relacionarme con otros, la forma de pensar hacia otros. Han cambiado muchas cosas en mi. Verdaderamente me gusta y me asusta a la vez. Digo que me gusta porque siento que me conozco un poco y tengo mis propias opiniones. Por otro lado, digo que me disgusta, porque las sensaciones que siento son fuertes y hasta incoherentes. Tengo una división en mi cabeza que hace que me cuestiones irreparablemente, muchas cosas en mi diario vivir y en mi relación con mi mundo circundante.
Es fuerte pensar en alguien que antes sentiste tu amigo, tu partner, tu compañero de camino, pero que se distanció por un hecho que se alejaba de mis manos, que te miren con otra cara, perder el contacto. Es fuerte pensar eso; es fuerte sentirse alejada de otros por una situación que se escapa de mis posiilidades de decisión.
Es raro sentirse "sola" cuando se está rodeado de gente. Es raro no poder conversar algo más alla de lo vanal, de lo material, de lo cotidiano.
Es "cuatico" derramar SOLO una lágrima y con eso sentirse aliviada y, luego de eso, la vida sigue tal cual como antes de derramar ese maldito líquido que hace que mis ojos se pongan tristes y no todo sea lo mismo. ¿Ven? Ahi existe la dualidad de mi realidad presente. La vida sigue pero, de un minuto a otro, se estanca, y luego vuelve a la normalidad... que cosas las mias.
Bueeeeno, no todo es así. A su vez hay muchas cosas positivas, obviamente; ultimamente rio más, el reencuentro con mis amigas del colegio como si nunca me hubiera alejado, las personas que llegan a mi a pedirme consejos y salen airosas luego de nuestras horas de conversación. No todo es negativo, pero en este minuto en particular, mi GPS interior (mi maldito GPS interior) hace que vea las cosas de otro modo.
Quizas lo que hace es que me haga dar cuenta que yo tengo la posibilidad de no hacer las cosas como las estoy haciendo; o quizás que son las maneras correctas y esto es una enseñanza. No se. El sentimiento es extraño. Es un estilo de "movilizador-paralizador" desde el punto de vista desde el cual lo vea o lo note. Mi "guata" me hace notar, es desde ahi que hablo, desde el sentimiento, desde lo profundo y lo más cercano; desde, no se, desde un nuevo reconocimiento que hace que me note grande, pero distinta.
Mi vida en este minuto es una catarata de sensaciones, sentimientos; desborde de energía y desahogo para la mente.
Pretendo seguir este proceso, calma y pausada, dejando que las cosas sucedan y me enseñen.
